Hoomor [+18]
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Strona Główna -> Ostry Dyżur
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Wiadomość Autor

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem



_________________

maybe_55- siostra "bez endu" :* agawa5- odnaleziona w mHrocznym zaułku siostra :*
Z dniem 12 grudnia nie dumnie należę do KHKnSnR

PostWysłany: Sob 23:06, 12 Gru 2009
nigide
Immunolog
Immunolog



Dołączył: 16 Sie 2009
Pochwał: 8

Posty: 1118

Miasto: Lidzbark Warmiński
Powrót do góry




Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Z pozdrowieniami dla Grega :) Namiastka wielu podobnych mailu, które otrzymuje

Cytat:
Słodko ze nazywacie sie stroną o serialu , skoro nawet nie jesteście w stanie zobaczyć na foxie że \\\"wilson\\\" to odcinek nr 9. A \\\"broken\\\" to nie 1+2 tylko JEDEN.
Wiec wczoraj byla emisja odc 10 (wow) o nazwie \\\"joy to the world\\\" (tak samo jak zeszloroczny)..

Co ciekawsze odc 11 juz jest opisany poprawnie...

Tak tylko do zastanowienia sie nad swoją \\\"pracą\\\" jak ma byc żenująca moze lepiej jej nie \\\"odwalać.



_________________
Toaroraptorus vel Szpon Sprawiedliwości
Bywają rozstania niezależne od dwojga.Bolesne bo żadne go nie chce.

PostWysłany: Wto 18:03, 15 Gru 2009
ToAr
(prze)Biegły Rewident
(prze)Biegły Rewident



Dołączył: 19 Gru 2008
Pochwał: 63

Posty: 11254

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

wypowiedź tej osoby była by jaśniejsza, gdyby były w niej przecinki, kropki.
Ja nie wiem co tym ludziom przeszkadza numeracja .



_________________
avek mój
"Jestem nieuczciwy i uczciwie możesz liczyć na moją nieuczciwość.To uczciwi są nieprzewidywalni ,zawsze mogą zrobić coś niewiarygodnie głupiego..."- Kapitan Jack Sparrow
Zazdrość to chyba najstarszy motyw morderstw na świecie.-Seeley Booth
:houselove: kliknij, jeśli jesteś fanem serialu Bones

PostWysłany: Wto 18:23, 15 Gru 2009
poprostuxzjawa
Reumatolog
Reumatolog



Dołączył: 20 Maj 2009
Pochwał: 39

Posty: 2061

Miasto: Młodocin
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem



_________________

Następny sezon będzie nasz! Nawet "Marian" nam nie przeszkodzi! :mrgreen:
Gusia - moja Bratnia Dusza :wink: Danielek18 - mój młodszy, zÓy i ironiczny brat :mrgreen:

PostWysłany: Pią 16:35, 18 Gru 2009
zaneta94
Grzanka
Grzanka



Dołączył: 16 Lut 2009
Pochwał: 30

Posty: 11695

Miasto: Dziura zabita dechami :P
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

ToAr i Ty coś rozumiesz z tego?
no i tu niestety mają racje :p Szkoda tylko,że ta nasza służba kuleje na wszystkie możliwe sposoby.



_________________
"Nie widziała cię już od miesiąca,
I nic. Jestem może bledsza,
trochę śpiąca, trochę bardziej milcząca,
lecz widać można żyć bez powietrza!"

PostWysłany: Pią 17:13, 18 Gru 2009
Immortal
Toksykolog
Toksykolog



Dołączył: 13 Kwi 2009

Posty: 1542

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

http://www.joemonster.org/art/13127/Co_laczy_Avatara_i_Pocahontas_

;)



PostWysłany: Czw 19:44, 14 Sty 2010
Arroch
Jeździec Apokalipsy



Dołączył: 20 Gru 2008
Pochwał: 11

Posty: 7916

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem



_________________

Już pościeliłem!

PostWysłany: Nie 19:28, 24 Sty 2010
Gorm
Dziekan Medycyny
Dziekan Medycyny



Dołączył: 10 Mar 2009
Pochwał: 7

Posty: 4029

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem






_________________
Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj. ;)

PostWysłany: Nie 3:20, 07 Lut 2010
Ewel
Neskwikowa BiolKuleczka



Dołączył: 23 Gru 2008
Pochwał: 72

Posty: 10183

Miasto: G.||Gdynia
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

JEsus Condom... hm... xD

A co do numeracji... każdy inaczej numeruje, ale chyba najważniejsze są tytuły, bo wtedy wiadomo o który tak naprawde odcinek chodzi.



_________________

Podpis by maybe_55 -> :)

PostWysłany: Nie 12:29, 07 Lut 2010
ola_baca
Patomorfolog
Patomorfolog



Dołączył: 27 Sty 2010
Ostrzeżeń: 1

Posty: 880

Miasto: Chrzanów
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Nie wiem czy to było jeżeli tak to skasuje.


Tychy dn....................r
Główny Zarząd Pieców Krematoryjnych
ul. Nieboszczyków 350
40-288 Oświęcim
Oddział Zamiejscowy w Tychach
ul. Pogrzebowa 121
41-525 Tychy

Wezwanie

W związku z tym, że ob................................................
osiągnął już odpowiedni wiek i wypił już wystarczającą ilość alkoholu,
przypadającą na notorycznego pijaka i wskutek czego stał się
zbyteczny dla społeczeństwa i uciążliwy dla otoczenia.
W myśl ustawy o wychowaniu w trzeźwości,
rozporządzeniem Prezesa Rady Ministrów zamieszczonym w dzienniku ustaw nr.5296 poz.147.
obywatel zobowiązany jest zgłosić się do tutejszego krematorium
w ciągu 7 dni od daty otrzymania niniejszego wezwania, celem sproszkowania.


Spożywanie alkoholu przed spaleniem surowo zabronione!

Ob. winien zabrać ze sobą:
-dowód osobisty,
-wiązkę drewna (suchego),
-trochę koksu lub innego materiału łatwopalnego,
-pudełko na popiół (po landrynkach),
-5.50 zł na koszty manipulacyjne,


Przed przybyciem należy:
-umyć nogi,
-założyć wieniec na szyję,
-pożegnać się z kolegami pijakami(czeka ich to samo),

Odwołania od niniejszego wezwania nie ma.
Sprawę należy traktować poważnie i z pełną świadomością konsekwencji karnych,
jakie grożą ob. za zignorowanie w/w wezwania.

p.o.dyr.gen.pieców krematoryjnych
mgr Alojzy Czad



_________________

PostWysłany: Sob 13:31, 13 Lut 2010
Mrukasia
Chirurg ogólny
Chirurg ogólny



Dołączył: 31 Sie 2009
Pochwał: 24

Posty: 2776

Miasto: Tam gdzie diabeł mówi dobranoc
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

To podobieństwo Avatara i Pocahontas rzeczywiście duże :P



_________________


Moje siostrzyczki Nemezis i Sevir i nasza mamuta Maagda
Mój prywatny, jedyny i niezastąpiony kaloryferek Alan
Moja prywatna pisarka zÓych dobranocek, po których nikt nie zaśnie - Guśka

PostWysłany: Sob 14:06, 13 Lut 2010
nimfka
Nietoperek
Nietoperek



Dołączył: 13 Sty 2009
Pochwał: 30

Posty: 11393

Miasto: HouseLand
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

*Dowcip o żabie*

Pewna kobieta wpadła na pomysł żeby kupić mężowi na urodziny zwierzątko. Udała się w tym celu do sklepu zoologicznego. Wszystkie fajne zwierzaki były niestety dla niej za drogie. Zrezygnowana pyta się sprzedawcy:
- Macie tu jakieś tańsze zwierzaki?
- Z tańszych mamy tylko żabę po 50 zł.
- 50 zł za żabę?! Dlaczego tak drogo?
- Bo ta żaba to, proszę pani, jest całkiem wyjątkowa.. Ona potrafi świetnie robić laskę!
Kobieta nie zastanawiając się długo kupiła żabę, licząc że ta ją wyręczy w tej nieprzyjemnej dla niej czynności. Gdy nadszedł dzień urodzin kobieta wręczyła żabę mężowi i opowiedziała mu o jej niesamowitych zdolnościach. Facet był nieco sceptyczny, ale postanowił swój prezent wypróbować jeszcze tego samego wieczora. Grubo po północy żonę obudziły dziwne dźwięki dochodzące z kuchni. Wstała i poszła sprawdzić co tam się dzieje. Gdy weszła do kuchni zobaczyła męża i żabę przeglądających książkę kucharską. Wokół nich porozstawiane były przeróżne garnki i patelnie. Zdumiona kobieta spytała:
- Dlaczego studiujecie książkę kucharską o tej godzinie?
- Jak tylko żaba nauczy się gotować - wypierdalasz!

=Czarny Humor=


Co zrobić, żeby dzieci w Nigerii nie biegały głodne?
-Obciąć im nóżki

- Dlaczego Ala spadła z huśtawki?
- Bo nie miała rączek...
------------------------------------------------------------
Przyjeżdża Hitler do obozu, jest zbiórka żydów i pyta jednego z nich:
- Ile podskoczysz?
- Pół metra.
- Dać mu pół bochenka chleba!
Pyta drugiego:
- Ile podskoczysz?
- Metr.
- Dać mu bochenek chleba!
Pyta trzeciego:
- Ile podskoczysz?
- 2 metry
- Dać mu 2 bochenki chleba
Pyta czwartego:
- Ile podskoczysz?
Ten myśląc że powie więcej, więcej dostanie i mówi:
- 10 metrów
- Upierdolić mu nogi bo mur przeskoczy!
--------------------------------------------------------------
-Panie Boże, chciałbym mieć małego aż do ziemi-modli się aktor porno.Zabłysło,zatrzęsło,aktor patrzy-nie ma nóg.
--------------------------------------------------------------
-Jasiu ,nie bujaj tatusia!
-Jasiu,mówiłam ci,żebyś nie bujał tatusia!
-Jasiu,nie po to tatuś się powiesił,żebyś go teraz bujał!
--------------------------------------------------------------
W mieszczańskiej rodzinie zaginęła córka.Po kilku dniach przychodzi służąca i mówi;
-Proszę pani,panienka się znalazła!
-Gdzie?
-Za kotarą, powiesiła się.
-No widzi mania,jak Mania sprząta?
--------------------------------------------------------------
Przychodzi Jasiu zadowolony ze szkoły i krzyczy:
- Mamo, mamo, dostałem piątkę.
- Czego się cieszysz? I tak masz raka - odpowiada matka.
--------------------------------------------------------------
Wielkanoc. Rodzinka je obiad, nagle ktoś puka do drzwi. Otwiera matka a tam cyganka z niemowlęciem
C: Weście to dziecko
M: nie niepotrzebne nam
C: no weście , weście
W końcu wzięli. Za rok ta sama sytuacja , cyganka puka do drzwi z niemowlęciem
C:Weście to dziecko
M: Nie , w tym roku kupiliśmy karpia
-------------------------------------------------------------
Kłóci się matka ze swoją nastoletnią córką. Gdy kłótnia sięga punktu kulminacyjnego, matka wykrzykuje: – k**wa a mogłam cię połknąć, kiedy miałam okazję.
-------------------------------------------------------------
-Tato, co to jest patologia?
- Nie pytaj się głupio, tylko ssij!
-------------------------------------------------------------
Wchodzi facet do domu i widzi,jak jego dziewczyna pakuje swoje ubrania do walizek.
-Co robisz ,kochanie?
-Odchodzę od ciebie!
-Ale dlaczego?
-Bo jesteś pedofilem!
-Mocne słowa ,jak na ośmiolatkę.
-------------------------------------------------------------
Małżeństwo uległo wypadkowi samochodowemu. Facet wyszedł prawie bez
szwanku, trochę zadrapań, kilka guzów. Po kilku godzinach wstał z łóżka i
dowiedział się, że jego żona jest właśnie operowana i
sprawa nie wygląda za ciekawie. Kilka godzin nerwów, obgryzania paznokci aż
nagle z sali operacyjnej wychodzi lekarz, podchodzi do
męża operowanej, chwile się zastanawia...
- Niestety - mówi w końcu - mam dla pana nienajlepsze wieści
- co się stało? Niech pan mówi, panie doktorze! żyje?
- Żyje, ale niestety, nie wyszła z tego bez szwanku. Prawdę mówiąc,
już nigdy nie będzie chodzić, ani normalnie funkcjonować Mąż
przęłknął ślinę, na co lekarz
- Ale to nie wszystko. Będą potrzebne dalsze trzy operacje, które >
niestety nie są objęte refundacją NFZ. Koszt jednej z taich
operacji to 30 tys. zł Facet zbladł a lekarz kontynuuje -To także
nie wszystko...będą potrzebne leki. Mnóstwo leków. Miesięczny koszt
takiej kuracji to kolejne 10 - 15 tys zł. A kuracja potrwa minimum 3 lata Facet
blednie jeszcze bardziej i zaczyna robić wielkie oczy, ale
lekarz po chwili przerwy zaczyna mówić dalej:
- No i rehabilitacja. To jakieś kolejne 30 - 40 tysięcy...zabiegi,
sanatoria...
Facet kompletnie załamany, ręce mu opadły. Lekarz odczekał kilka
chwil, wyszczerzył zęby i klepnął faceta w ramię -Żartowałem! Nie żyje!
--------------------------------------------------------------
Dlaczego chirurdzy podczas operacji noszą na twarzy maski ochronne?
-Żeby nie oblizywali noży.
--------------------------------------------------------------
Kaczyńscy z czasów, gdy ukradli księżyc, czyli w mrokach swego perwersyjnego dzieciństwa. Ukradli księżyc i idą przez ciemny las. Idą, idą, nagle patrzą, a tam na drodze czarownica z kotem. I szybka decyzja:
- Rozdzielmy się, ty bierzesz na siebie kota, a ja czarownicę.
--------------------------------------------------------------
Przybiega Jasiu do mamy i krzyczy:
- Mamo, mamo tato się powiesił w piwnicy!
Matka leci na dół po schodach do piwnicy. Wtedy Jasiu wykrzykuje:
- Prima aprilis! Wisi na strychu!
--------------------------------------------------------------
Do szpitala trafił pacjent na amputację jednej nogi. Po operacji przychodzi do niego lekarz i mówi:
- Mam dla pana dwie wiadomości, dobra i złą. Którą najpierw?
- Złą, panie doktorze.
- Przez pomyłkę amputowaliśmy panu obie nogi.
- Co?! A ta dobra wiadomość, doktorze?
- Widzi pan tę rudą i cycatą pielęgniarkę?
- No widzę...
- Codziennie ją dymam... - odpowiada doktor.



_________________
Bash in my brain And make me scream with pain Then kick me once again,
And say we'll never part...
I know too well I'm underneath your spell,
So, darling, if you smell Something burning, it's my heart.

PostWysłany: Sro 15:45, 03 Mar 2010
JigSaw
Diabetolog
Diabetolog



Dołączył: 24 Sty 2009
Pochwał: 30

Posty: 1655

Miasto: Miasto Grzechu
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Dowcip, który wg mojej koleżanki jest najlepszym, jaki kiedykolwiek słyszała:

Siedzą 2 świnie w rzeźni i jedna mówi do drugiej:
-Pani tu pierwszy raz?
- Nie k..., drugi!
;D



_________________

wiolka&maria lucie -> Holmes&Watson <Szpieki> Guśka - siostra, która sypia z krową ~ Nutt - siostrzenica

PostWysłany: Sro 16:42, 10 Mar 2010
wiolka17
Designer Miesiąca
Designer Miesiąca



Dołączył: 10 Mar 2010
Pochwał: 14

Posty: 2928

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Właśnie takie gÓpie kawały są najlepsze :hahaha:





_________________
Bash in my brain And make me scream with pain Then kick me once again,
And say we'll never part...
I know too well I'm underneath your spell,
So, darling, if you smell Something burning, it's my heart.

PostWysłany: Nie 11:42, 14 Mar 2010
JigSaw
Diabetolog
Diabetolog



Dołączył: 24 Sty 2009
Pochwał: 30

Posty: 1655

Miasto: Miasto Grzechu
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Dowcip o Jasiu. :]


- Dziadku jak wy żyliście w tych dawnych czasach????
Przecież nie było ani internetu, ani Gadu-Gadu,
ani komórek i zero czatu!!!
- Jasiu , wtedy to wszystko już było!!!!
- Ale jak to??:shock: Żartujesz??
- No bo tak:
babcia mieszkała w internacie, a gdy chciała urwać się na gadu-gadu, to stałem na czatach. A jakby nie było komórek, toby nie było ani twego ojca, ani ciebie. ;]

Dodano 1 godzin 5 minut temu:

Wiszą na drzewie trzy leniwce i kłócą się który jest bardziej leniwy.
Pierwszy mówi:
- Wiecie chłopaki, idę sobie ulicą, patrzę sobie, a tu worek złota na ulicy leży, ale nie chciało mi się go podnieść.
Na to drugi:
- No widzicie, a ja idę sobie plażą i patrzę jak Claudia Schiffer leży sobie naga i chce żeby ją przelecieć. No ale nie chciało mi się.
Trzeci:
- A wiecie chłopaki, ja ostatnio byłem w kinie, na strasznie śmiesznej komedii ale przez cały film płakałem.
- No co ty na komedii i płakałeś?
- Bo siadłem sobie na jajka i nie chciało mi się wstać poprawić ...




Stworzyciel przygląda się nie ukończonemu jeszcze w pełni Adamowi i mówi do niego:
-"Adamie: mam dla ciebie dwie wiadomości jedną dobrą drugą złą. Dobra wiadomość jest taka, ze zamierzam cię wyposażyć w dwa bardzo ważne organy: mózg i penis.
-Świetnie, a jaka jest ta zła wiadomość?!- pyta Adam.
-Dam ci tylko tyle krwi, że w tym samym czasie będziesz mógł korzystać albo z jednego albo z drugiego."




Szkoła, nauczycielka pyta klasę:
- Jeśli piec ptaków siedzi na plocie i zestrzelimy jednego z nich, to
ile zostanie?
Do odpowiedzi rwie się Jasiu:
- Żaden, pani profesor, na dźwięk strzału wszystkie odlecą.
- Poprawna odpowiedz to cztery, Jasiu, ale podoba mi się twój tok
rozumowania...
- To teraz ja zadam pani pytanie - mówi Jasiu.
- Na ławce siedzą trzy kobiety. Każda z nich je loda. Pierwsza
delikatnie oblizuje gałkę, druga ssie go całymi ustami tworząc z loda
stożek, a trzecia odgryza jednym ruchem pól loda. Która z nich jest
mężatka?
Pani chwile się zastanawia i pewnym głosem odpowiada:
- Wydaje mi się, ze ta, która ssie loda całymi ustami tworząc stożek.
- Poprawna odpowiedz brzmi: ta, która ma obrączkę na palcu, ale podoba
mi sie pani tok rozumowania...



PostWysłany: Pią 16:16, 19 Mar 2010
fosiunia
Student medycyny
Student medycyny



Dołączył: 15 Mar 2010

Posty: 10

Powrót do góry
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Strona Główna -> Ostry Dyżur Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  Następny
Strona 13 z 14

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


Mapa użytkowników | Mapa tematów
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group

Czas generowania strony 0.06576 sekund, Zapytań SQL: 15