Hoomor [+18]
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  Następny
 
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Strona Główna -> Ostry Dyżur
Zobacz poprzedni temat :: Zobacz następny temat  
Wiadomość Autor

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

http://wp.tv/i,UPDATE,catid,39060,klip.html?ticaid=67fdd


ja padłam! :lol:



_________________

PostWysłany: Pią 20:07, 08 Maj 2009
T.
Mecenas Timon
Mecenas Timon



Dołączył: 19 Gru 2008
Pochwał: 37

Posty: 2458

Powrót do góry




Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Hehehehe :lol:
Świetne



_________________
"Najbardziej udane małżeństwa opierają się na kłamstwie."

PostWysłany: Sro 13:34, 13 Maj 2009
Alucja
Student medycyny
Student medycyny



Dołączył: 13 Maj 2009

Posty: 3

Miasto: Gliwice
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Nie wiem czy było ale strasznie lubię ten skecz

Link



PostWysłany: Sro 14:19, 13 Maj 2009
Howling_Mad
Chirurg dziecięcy
Chirurg dziecięcy



Dołączył: 05 Maj 2009

Posty: 2699

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem



_________________

PostWysłany: Czw 18:19, 04 Cze 2009
T.
Mecenas Timon
Mecenas Timon



Dołączył: 19 Gru 2008
Pochwał: 37

Posty: 2458

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Ja trafiłem na coś takiego.

Dziewczyny, proszę nie patrzeć :wink:

http://www.demotywatory.pl/komentarze/688#komentarze



_________________

http://www.youtube.com/watch?v=q58_1bCh2ig&feature=related

PostWysłany: Sob 17:23, 06 Cze 2009
Athreas
Immunolog
Immunolog



Dołączył: 15 Mar 2009
Pochwał: 5

Posty: 1154

Miasto: Szczecin, ale czasem zawiewa mnie gdzie indziej//Waw
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Powiew ekstrawagancji w Twoim domu 8)

http://www.demotywatory.pl/komentarze/2631#komentarze



PostWysłany: Wto 21:20, 09 Cze 2009
rocket queen
Pumbiasta Burleska



Dołączył: 19 Gru 2008
Pochwał: 57

Posty: 3122

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

:hahaha: czajnik i żyrandol genialne (tak tak dziewczyny miały nie patrzeć ale ja zawsze robię na przekór :] )



_________________


Moje siostrzyczki Nemezis i Sevir i nasza mamuta Maagda
Mój prywatny, jedyny i niezastąpiony kaloryferek Alan
Moja prywatna pisarka zÓych dobranocek, po których nikt nie zaśnie - Guśka

PostWysłany: Wto 23:13, 09 Cze 2009
nimfka
Nietoperek
Nietoperek



Dołączył: 13 Sty 2009
Pochwał: 30

Posty: 11393

Miasto: HouseLand
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Banan. zÓy owoc :lol:



_________________
Jak sobie pościelisz, to mnie zawołaj. ;)

PostWysłany: Nie 11:07, 14 Cze 2009
Ewel
Neskwikowa BiolKuleczka



Dołączył: 23 Gru 2008
Pochwał: 72

Posty: 10183

Miasto: G.||Gdynia
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

:hahaha: genialny ten obrazek :hahaha:



_________________


Moje siostrzyczki Nemezis i Sevir i nasza mamuta Maagda
Mój prywatny, jedyny i niezastąpiony kaloryferek Alan
Moja prywatna pisarka zÓych dobranocek, po których nikt nie zaśnie - Guśka

PostWysłany: Nie 12:32, 14 Cze 2009
nimfka
Nietoperek
Nietoperek



Dołączył: 13 Sty 2009
Pochwał: 30

Posty: 11393

Miasto: HouseLand
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Różnice temperatur )
+ 20°C Grecy zakładają swetry, (jeśli je tylko mogą znaleźć).
+ 15°C Jamajczycy włączają ogrzewanie (oczywiście, jeśli je mają).
+ 10°C Amerykanie zaczynają się trząść z zimna. Rosjanie na daczach
sadzą ogórki.
+ 5°C Można zobaczyć swój oddech. Włoskie samochody odmawiają
posłuszeństwa. Norwedzy idą się kąpać do jeziora.
0°C W Ameryce zamarza woda. W Rosji woda gęstnieje.
- 5°C Francuskie samochody odmawiają posłuszeństwa
- 15°C Kot upiera się, że będzie spał z tobą w łóżku. Norwedzy zakładają
swetry.
- 17.9°C W Oslo właściciele domów włączają ogrzewanie. Rosjanie ostatni
raz w sezonie wyjeżdżają na dacze.
- 20°C Amerykańskie samochody nie zapalają.
- 25°C Niemieckie samochody nie zapalają. Wyginęli Jamajczycy.
- 30°C Władze podejmują temat bezdomnych. Kot śpi w twojej piżamie
- 35°C Zbyt zimno, żeby myśleć. Nie zapalają japońskie samochody.
- 40°C Planujesz przez dwa tygodnie nie wychodzić z gorącej kąpieli.
Szwedzkie samochody odmawiają posłuszeństwa.
- 42°C W Europie nie funkcjonuje transport. Rosjanie jedzą lody na ulicy.
- 45°C Wyginęli Grecy. Władze rzeczywiście zaczynają robić coś dla
bezdomnych.
- 50°C Powieki zamarzają w trakcie mrugania. Na Alasce zamykają lufcik
podczas kąpieli.
- 60°C Białe niedźwiedzie ruszyły na południe.
- 70°C Zamarzło piekło.
- 73°C Fińskie służby specjalne ewakuują świętego Mikołaja z Laponii.
Rosjanie zakładają uszanki.
- 80°C Rosjanie nie zdejmują rękawic nawet przy nalewaniu wódki.
- 114°C Zamarza spirytus etylowy. Rosjanie są wku...ni.


i filmiki:


Link



Link



PostWysłany: Nie 1:41, 21 Cze 2009
Arroch
Jeździec Apokalipsy



Dołączył: 20 Gru 2008
Pochwał: 11

Posty: 7916

Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

typy pasażerów komunikacji miejskiej :mrgreen: :mrgreen:


wolny elektron: stoi to to, niczego się nie trzyma, za to rytmicznie odbija się od bardziej stabilnych współpasażerów...

przyspawańcy: wsiadają, stają blisko wejścia, chwytają się rurki i... jakby ich przyspawało, chociaż mają przed sobą mnóstwo miejsca, a za sobą tłum.

przyspawańcy czołowi
: czyli przyspawaniec zwrócony twarzą do rurki, obowiązkowo do tej, na której zawieszony jest kasownik, tak aby uniemożliwić komukolwiek skasowanie biletu. mniej groźni.

przyspawańcy zadni: ci z kolei opierają się o drążek całą siłą swego zadniego charakteru - miażdżąc przy okazji palce tych, którzy nieopatrznie chcieli się drążka przytrzymać.

wielbłądy, czyli studenci z plecakami: nie wiem, czy mają zadane takie ćwiczenie (z logiki?, miernictwa?) żeby sprawdzić czy plecak o szerokości 120 cm zmieści się w przednie drzwi pojazdu o szerokości 65 cm???

VIP-y: wysiadając zatrzymują się na stopniach i dumnie rozglądają dokoła chyba czekając na rozwinięcie dywanów i wiwaty... Mają przy tym minę papieża na stopniach samolotu.

sprinterzy: czekają na tramwaj na początku wysepki, kiedy ten podjeżdża i otwiera drzwi biegiem pędzą do ostatnich, wsiadają, po czym wnętrzem wozu przeciskają się na przód...

kochankowie: potrafią czule się żegnać na stopniach pojazdu uniemożliwiając zamknięcie drzwi i odjazd przez conajmniej dwa cykle świateł na skrzyżowaniu. Zupełnie, jakby tramwaj jechał gdzieś do Buenos Aires, a oni nie mieli się widzieć przez kilkanaście lat...

działkowiec podmiejski: poznasz po aromacie przywodzącym na myśl poezję mistrza z Czarnolasu "wsi spokojna, wsi wesola". Robocze wdzianko&gumiaczki. Ich widok w oczy kole, zwłaszcza jak usiłują przewieźć drzewka, które na działeczce posadzą. Zawsze czubek kogoś ze współpasażerów kolnie...

multitylec paranormalny: zawsze w grupie, zawsze okupuje tylne siedzenia i donośnie konwersuje. Niby wszystko jest normalnie, ale innym jakoś dziwnie uszy więdną.

ufo-biznesmen: gatunek ogromnie rzadki, bo taki jeździ głównie własną furą. Jeśli już się zaplącze jakimś ponurym splotem okoliczności do masowej komunikacji, ma problemy ze skasowaniem biletu (jak to sie robi????), minę posiada "co ja tutaj robię!?" i na przystanku pierwszy opuszcza pojazd z poczuciem ulgi, że juz koniec tego się brukania.

słodkie idiotki: to dwie lub więcej małolatek, które zauważywszy w pojeździe facetów, którzy natychmiast powinni zacząć je podrywać wybuchają idiotycznym śmiechem-rechotaniem i tak aż któraś ze stron opuści pojazd.

jednokomorkowcy: ci co siedzą bądz stoją w zatłoczonym tramwaju/autobusie i wyciągają komórki, dzwonią i tak rozmawiają, żeby wszyscy słyszeli.

"memento mori": dotyczy głównie starszych pań, głośno rozmawiających o różnego rodzaju chorobach oraz zgonach wśród krewnych i znajomych

drapieżcy: którzy czają się do wysiadania na trzy przystanki przed faktem - siedzą napięci, wiercą się na swoich siedzeniach, zaciskają palce na siatach czy innych bagażach - tak, że pasażer siedzący obok nabiera podejrzanie nerwowych zachowań - wstaje i siada, wstaje i siada....

uziemiacze: jeśli siedzicie przy oknie, albo w kąciku oddalonym od drzwi i traficie na egzemplarz, to niestety przyjedziecie przystanek, bo osobnik zakłada, że jesteście duchem eterycznym lub anorektyczką w ostatnim stadium i przenikniecie przez niego lub zmieścicie się w 5-ciocentymetrowej szczelinie, którą Wam udostepni...

zgryźliwy zasiadacz: obok ciebie jest kilka wolnych siedzeń, ale ten stoi nad tobą i komentuje "dzisiejszą młodzież, co to miejsca nie ustąpi".

rozkraczeńce: napompowane mięśniaki, jak się taki przysiądzie na siedzisku, to żebyś nie wiem jak był chudy, zadusi. Zauważyliście, że mięśniaki zawsze jak siedzą, to tak bardzo się rozkraczają, że zjamują całe siedzenie i pół przejścia?

przutulanki: brrr... żeby nie wiem ile miejsc było wolnych, zawsze dosiądą się do ciebie, i to blisko, bliziutko, jak zombi, co się chcą ogrzać ciepłem cudzego ciała.

nieprzytomne zapytańce: wpada taka z biegu w ostniej chwili, autobus już jedzie, a ta pyta zadyszana: Przepraszam, jaki to numer, dwudzistka?

"włochacz": szkodliwy, w sezonie letnim zwłaszcza.. stoi nad ofiara, chwytając się górnej rurki.. jego (jej, bo rownież sie zdaża) bujne owłosienie kształtuje się na wysokości oczu..ale widok to nie wszystko..

tapetnice sapiące: grube baby około pięćdzisiątki, z ohydną tapetą na twarzy i czesto zakupami, stoją i głośno sapiąc i jęcząc domagają się ustąpienia im miejsca, czasem nawet taki babsztyl będzie miał czelność zwrócić ci uwagę

perfumomaniaczki: tak się wyperfumuje, że można się udusić.

mole książkowe: zaczytani, oderwani od świata, w ostatniej chwili orientują się, że czas wysiąść

sauno sapiens: na zewnąrz tak +15, w autobuie duszno i parno, a oni w czapkach, zamotani szalikami i jeszcze mają pretensję jak ktoś w autobusie uchyli okno "bo zawieje"

zaczepiacz: siada obok ciebie i zaczyna rozmowę, pretekstem może być książka lub gazeta, którą akurat czytasz (zresztą każdy pretekst jest dobry). Koniecznie musi cię poinformować, co sądzi na temat rządu, prezydenta, Żydów, masonów, Kościoła, księży itd. Uwaga! gatunek ten występuje także w pociągach - w tym środowisku może być śmiertelnie groźny, zwłaszcza na dłuższych trasach w zatłoczonych składach, gdzie nie mamy możliwości zmiany miejsca.

konsument: wsiada do autobusu z zapiekanką lub kebabem (najczęściej mocno zajeżdżającym zeszłym miesiącem) i już po chwili w całym pojeździe śmierdzi tym smakołykiem... fuj! Zwłaszcza uciążliwy, kiedy jedzie się do domu na obiad i już czuć głód...

pociągacz nosowy: stoi taki i siorbie nosem aż się człowiekowi niedobrze robi. chyba zacznę z pudełkiem chusteczek jeździć i będę je rozdawać...

meloman: nie wiedzieć czemu, z reguły występuje w godzinach szczytu, kiedy nie bardzo można zmienić miejsce (stojące, oczywiście). Walkman/discman nastawiony na pełny regulator, najczęściej dance/techno, choć zdarza się też rock. Słowa piosenek słychać wyraźnie w promieniu co najmniej kilku metrów.

ryzykant: wsiada do pojazdu z 'czystym' biletem jednorazowym, zajmuje strategiczną pozycję przy kasowniku i czeka na ewentualne pojawienie się kanara (a umie go wywęszyć bezbłędnie, nawet mimo pozornego braku zainteresowania współpasażerami). Wtedy natychmiast doskakuje do kasownika i płaci za przejazd.

handlowiec z Jarmarku Europa: posiada dwadzieścia dwie OLBRZYMIE siaty (każda wielkości wagonu kolejki wąskotorowej) wypełnione Bóg wie czym. Natychmiast po wejściu zaczyna krążyć w poszukiwaniu wolnych siedzeń. Jeśli miejsca nie znajdzie, stawia siaty gdzieś pośrodku przejścia, co skutecznie uniemożliwia innym pasażerom wsiadanie lub wysiadanie. Popularny o każdej porze.

"I am the king of the world!!!": wyrostek lat około 15-stu, z reguły wytępuje w kilkuosobowych grupach. Okupuje koło (nie wiem, czy termin jest ogólnopolski, więc już służę wyjaśnieniem: koło to środek przegubowego autobusu), wspinając się przy tym na poręcz, żeby usiąść jakiś metr wyżej od innych pasażerów. Wtedy zaczyna pluć, kląć, itd. Rozmowie, którą prowadzi z kolegami, przysłuchuje się - chcąc nie chcąc- cały autobus (nie licząc, siłą rzeczy, melomanów )

"ropniak": Są to osobnicy płci obojga, wiek nie gra roli, choć przeważa poprodukcyjny. Zawisają nad siedzącym i kolebią się lub napierają ciałem ew. bagażem podręcznym - do skutku. Opornym grożą książeczką inwalidzką. Na przepuszczenie w drzwiach, ustąpienie miejsca nigdy nie reagują słowem "dziękuję". Lubią sobie na żydokomunę, młodzież i złodziejstwo ponarzekać).

żywy odświeżacz powietrza: który ćmi papierosa dopóki nie odezwie się dzwonek, obwieszczający odjazd pojazdu. Wtedy Jaracz ostatni raz zaciąga się, wsiada, a po wejściu do pojazdu wypuszcza z ust cały dym na współpasażerów. Cudowne.

oknofob (albo "na wylocie"): Charakteryzuje go lęk przed miejscem przy oknie. Jeżeli są dwa ostatnie miejsca siedzące, to zajmuje to przy przejściu, a ostatnią osobę która może siąść przepuszcza (ledwie wstając) pod okno. Oczywiście przesunięcie się pod okno samemu i ustąpienie miejsca swojego wykluczone.

wyjce pospolite: osobniki w wieku niedojrzałym, drące japę "mamaaaaaa, ja chcem usiąść!!!" albo inne teksty.

"cap gapowy": kloszard podróżujący bez biletu. Tam gdzie usiądzie nawet w godzinach szczytu wokół znajdują się wolne miejsca. W zależności od nasycenia kloszarda wolny obszar może dochodzić nawet do kilku rzędów.

kaskader: osobnik w stanie wskazujścym na spożycie. Drzemiący. Spadający z ogromnym hukiem na podłogę na zakrętach.

pijaczki: siedzi toto i podrywa panienki

przesiadacze: dostaje taki amoku widząc parę wolnych siedzeń. natychmiast przesiada się na inne, po czym dochodzi do wniosku, że to naprzeciwko będzie lepsze... i tak co przystanek.

humoryści: ludzie którzy występują w grupach, opowiadają sobie kawały albo śmieszne historyjki, tak że skutecznie uprzyjemniają jazdę reszcie pasażerów, mało takich.

Lost in space:
podtyp 1: staje na przystanku, blokując wejście i wyjście i do wnętrza pojazdu wrzeszczy "Czy dojadę tym na dworzec?" Jakby nie mógł, cymbał, zapytać ludzi na przystanku albo sprawdzić na rozkładzie.
podtyp 2: wsiądzie taka lebioda, czasem przejedzie przystanek i nagle z głupą pyta "A to jest 129? Nie?" I tu zaczyna się akcja odwrotu, podczas której piąta część pasażerów zostaj wypchnięta przez ww. osobnika.

Rozczarowany filharmonik: (Kategoria popularna w C.K.Krakowie) Osobnik, zwykle Rom, grający na cymbałach (tym razem chodzi o instrument), akordeonie, gitarze i oczekujący od wkurzonych współpasażerów datków finansowych, które ci ochoczo przekazują, aby się pozbyć natręta.

Troskliwa mama:Również Cyganka. Prosi o sponsoring mleka i ubrań dla dziecka, ktore nosi na rękach. Kiedyś jakaś kobieta wyciągnęła z siatki z zakupami Łaciate w kartonie. Cyganka zignorowała ten podarek. Albo miało nieodpowiednią zawartość tłuszczu, albo rzeczywisty beneficjent zbiórki - gruby Cygan, obwieszony złotem - nie lubi mleka, bo ciężko je zmyć, jak się rozleje na tapicerkę BMW.

Melancholik: Niegdyś tępy działacz i morderca sił antysocjalistycznych, dziś już stary dziad, który opowiada, jak to dobrze było za komuny, kiedy autobusy jeździły punktualnie, a młodzi ludzie ustępowali starszym (pewnie nosił na wierzchu legityację UB)

wypuszczacz tajny - ten typek jednym swoim tajniakiem może powalić pułk wojska. Czym się toto odżywia? A kto go tam wie... W każdym razie efektem jest niemożebny ścisk tuż przy oknach i na najbliższym przystanku kto tylko jescze jest w stanie wysiada, nawet gdy miał jechać dalej.

cebularz poranny - skaranie boskie dla wszystkich. Nażre się taki cebuli, wymiesza ją z czosnkiem i ... Nie, ten aromat jest nie do opisania. Obudzi najtwardszego zaspańca.

:mrgreen:



Autor postu otrzymał pochwałę.

_________________
Ubrana u Mireli : )

PostWysłany: Nie 13:41, 21 Cze 2009
Chasper
Onkolog
Onkolog



Dołączył: 26 Kwi 2009
Pochwał: 6

Posty: 3096

Miasto: Wrocław
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Umieram za każdym razem jak to oglądam :P. Szczególnie na piosence Bohuna xDDDD.


Link


Poza tym mój ulubiony fragment z Don't Mess with Zohan (Hamse-Hamse-Syfer-Syfer):


Link


I na koniec... Benny Lava! xDDDD Wiem, że wszyscy to znają, ale to śmieszy mnie nawet bez tego "tłumaczenia" xP:


Link



PostWysłany: Czw 17:15, 25 Cze 2009
Kalpana
Dziekan Medycyny
Dziekan Medycyny



Dołączył: 23 Maj 2009
Pochwał: 22

Posty: 4292

Miasto: Mława
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Nie wiem czy już coś takiego było, ale wrzucam:
http://www.youtube.com/watch?v=by_wIcIG6cs&feature=channel_page
http://www.youtube.com/user/kocia43#play/all/favorites-all/0/puLN2gQvgHM



PostWysłany: Pon 22:20, 29 Cze 2009
kocia0403
Student medycyny
Student medycyny



Dołączył: 06 Maj 2009

Posty: 15

Miasto: Kraków
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

matko, ale się uśmiałam
no to teraz ja



_________________
avek mój
"Jestem nieuczciwy i uczciwie możesz liczyć na moją nieuczciwość.To uczciwi są nieprzewidywalni ,zawsze mogą zrobić coś niewiarygodnie głupiego..."- Kapitan Jack Sparrow
Zazdrość to chyba najstarszy motyw morderstw na świecie.-Seeley Booth
:houselove: kliknij, jeśli jesteś fanem serialu Bones

PostWysłany: Wto 8:53, 30 Cze 2009
poprostuxzjawa
Reumatolog
Reumatolog



Dołączył: 20 Maj 2009
Pochwał: 39

Posty: 2061

Miasto: Młodocin
Powrót do góry

Zacytuj zaznaczone Odpowiedz z cytatem

Wpadki na planie Władcy Pierścieni (widać, że chyba tylko z pierwszej części :P):


Link


Jak ulepszyć Golfa Jamesa Maya? Swoją drogą - biedny Kapitan Snuja (oni to mają pomysły :P) /dla fanów Top Gear/:


Link


Nie wiem, jak Wy, ale ja to CK Dezerterów uwielbiam :D:


Link



Link



Link



PostWysłany: Sro 12:12, 01 Lip 2009
Kalpana
Dziekan Medycyny
Dziekan Medycyny



Dołączył: 23 Maj 2009
Pochwał: 22

Posty: 4292

Miasto: Mława
Powrót do góry
Wyświetl posty z ostatnich:   
Napisz nowy temat   Odpowiedz do tematu    Strona Główna -> Ostry Dyżur Wszystkie czasy w strefie CET (Europa)
Idź do strony Poprzedni  1, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10, 11, 12, 13, 14  Następny
Strona 6 z 14

 
Skocz do:  
Nie możesz pisać nowych tematów
Nie możesz odpowiadać w tematach
Nie możesz zmieniać swoich postów
Nie możesz usuwać swoich postów
Nie możesz głosować w ankietach


Mapa użytkowników | Mapa tematów
Powered by phpBB © 2001, 2002 phpBB Group

Czas generowania strony 0.06929 sekund, Zapytań SQL: 15